L'annonceur annoncé. Ah non, je lui fais de la pub, moi là?

J'aime pas la radio. On dirait que, parce qu'il y a pas d'images à regarder, les animateurs se sentent obligés de parler comme des tarés pour être sûrs qu'ils perdent pas notre attention. Ça m'énerve royalement. Prenez CISM (89,3FM), par exemple--la radio universitaire de l'Université de Montréal. J'ai rien contre eux, j'apprécie leur désir insatiable de faire découvrir aux autres la musique underground... je vais même passer outre le fait qu'aucun des animateurs a une voix radiophonique (ils se rendent pas compte que ça prend un certain timbre pour pas faire dur, mais bon). Bref--le samedi après-midi, c'est la journée latino. Entre chaque toune, ils passent des annonces de fiestas à la sud-américaine dans les clubs de Montréal, durant lesquelles des mots espagnols succèdent aux phrases punchées en français. Eh bien, ils prennent le même gars pour toutes les annonces. Sans rire. Une espèce de surexcité qui appuie trop sur certaines syllabes sans justification, qui rajoute un "e" à toutes ses fins de phrase et qui me rend extrêmement irritable.

"Venez chez Copacabanaaaaa! La fiestaaaaa la plus chaude à Montréaleuh! Visitez le site www.fiestalatinaaaaa.comeuh!"

Une annonce, au pire, ça passe, mais qu'ils recyclent le même mongol à toutes les sauces, ça rend fou. J'imagine trop sa tronche de bronzé PG-13 avec ses dents blanches, ses muscles shinés pis ses vingt-cinq pouces de gel, se dandinant comme les journalistes de Radio-Canada trop concentrés sur leur débit de paroles.

Remarquez, les autres postes de radio sont pas mieux, en passant par CKOI (96,9FM) qui dégouline de sébum (je sais, c'est dégueulasse comme métaphore) à Rythme FM (105,7FM) qui passe que des horreurs de bonne femme. Le seul poste qui me fait pas trop chier, c'est CHOM (97,7FM), et ça c'est parce qu'ils font jouer les mêmes affaires depuis 30 ans, ils commencent à être habitués faut croire. Mais techniquement, on a pas le droit de faire jouer CHOM à ma job (parce que j'écoute seulement la radio à ma job), parce que c'est en anglais, et qu'il y a des clients qui se plaignent. Faut être légèrement crinqué pour trouver ça dérangeant, je trouve. Mis à part les commentaires, la musique, que ça soit en français, en anglais ou en tchétchène, ça reste de la musique, bâtard.

Pour continuer à parler de job (j'ai pas de vie autre que celle de la SAQ, que voulez-vous), l'autre jour, mes collègues et moi avons fait une étude importante: nous avons calculé le temps qu'une cliente régulière prenait pour acheter son vin. Je l'ai affectueusement baptisée "la vieille folle", même si elle est pas si vieille que ça (mi-cinquantaine, gros maximum), parce qu'elle se parle tuseule et qu'il faut vraiment pas que t'ailles la voir, sinon elle t'accroche et te jase pendant des heures. Voici notre compte-rendu de la situation.

8:30PM: Elle marche devant la vitrine, mais avant d'entrer, elle se met à placotter avec le quêteux. Fait important à noter: elle m'a déjà dit qu'elle haïssait donc les quêteux. Peut-être qu'elle s'engueulait avec.

8:43PM: Elle entre. Elle s'arrête immédiatement devant les vins français, où elle passera le reste du temps en succursale à regarder les trois mêmes bouteilles.

9:17PM: Elle passe à ma caisse. Je lui parle pas vraiment. Faut surtout pas s'engager dans une conversation...

9:19PM: Fin de la transaction. Elle procède alors à la reconfiguration du contenu de ses milliers de sacs, comme toujours.

9:24PM: Après avoir passé de longues minutes à lire les p'tits flyers à la sortie, elle quitte le magasin.

Attendez, là. C'est quasiment une heure tout ça! Ça doit être toute une aventure faire son épicerie. À ce rythme-là, est aussi bien de réserver sa caissière à l'avance.