Je fais des flocons, pour faire changement.

C'est ben l'fun et cute à faire, mais un moment donné, on manque d'idées...

Là j'suis en vacances, mais c'est déjà presque fini.

Il me reste juste une semaine avant de recommencer l'école... elles sont passées où, ces vacances?

J'aurai quand même eu un jour ou deux de vrai congé, où j'ai à peu près rien foutu entre les partys de famille (ma soeur m'a donné The Legend of Zelda: Spirit Tracks pour le Nintendo DS à Noël, de quoi bousiller le peu de motivation et de productivité que j'aurais pu avoir). Le rush de Noël fini et celui du Nouvel An pas encore là, j'me suis remise à mes pinceaux virtuels. Alors j'ai fait ça.

Vous y reconnaîtrez peut-être le background de la scène que je vous ai montrée ici. C'est surtout pour vous donner un aperçu du film en couleurs, parce que c'est pas vraiment intéressant à regarder, haha. J'ai fini deux autres backgrounds à date, mais ils sont très plates à montrer, alors vous les verrez pas, nah.

En tout cas, j'espère que ça vous plaît! J'ai fini la moitié de l'animation et la moitié de cette animation-là a déjà été mise au propre. Je chôme pas, je chôme pas...

Aujourd'hui, on a pogné deux types qui ont essayé de payer des grosses factures avec des fausses cartes de crédit, en même temps, à deux caisses différentes, une en face de l'autre. J'trouve que c'est une drôle d'idée de faire ça en simultané... deux gars à l'air névrosé qui achètent tous les deux des quantités malsaines de cognac, ils ont pas pensé que peut-être on trouverait ça bizarre? Y a aussi que les fraudeurs achètent toujours du cognac parce que ça fait monter facilement une facture...

J'suis pas encore en vacances, mais ça s'en vient.

J'ai procrastiné toute la soirée au lieu de préparer un texte pour un cours (oui, je suis encore dans les devoirs), mais j'ai quand même réussi à me botter le cul et colorier ceci, que j'ai fait initialement pour Le Drawing Happening. (Mais j'ai quand même pas écrit mon texte... argh, demain...)

C'est plutôt simple, pas parfait et vite fait, mais j'aurai au moins fait de quoi pour Noël.

Joyeux Noël et bonne année à tous! <3

Treize pitounes plus loin: le voici.

J'aurais mis ça hier soir, mais j'avais un besoin pressant d'aller me coucher, alors vous m'excuserez.

Ouaip! J'ai fini mon calendrier, et avant les Fêtes (un miracle)! J'ai beaucoup sacré après mon ordi trop lent et j'ai sûrement perdu beaucoup de temps à attendre que Painter X ouvre, mais ça en aura valu le coup. C'est bien plus l'fun à regarder tout fini comme ça que morceau par morceau... c'est plus gratifiant aussi... anyway.

Vous pouvez en acheter un pour la modique somme de 21.10$ CAD + frais postaux en vous rendant ici! Je me fais un gros deux piasses à chaque calendrier vendu, alors allez pas me dire que c'est trop cher pour vous. <3

Malheureusement, si vous avez pas de compte deviantART, vous verrez pas le preview du calendrier parce qu'il contient de la nudité! Je peux pas vraiment arranger ça... vous allez devoir vous contenter de l'image que j'ai mise ici, et me faire confiance pour le reste... huhuhu.

Je suis une artiste schizophrène...

Mon amie Paule a parti un projet de blogue collectif intitulé Le Drawing Happening, où plusieurs artistes (vraiment très talentueux, en passant) sont appelés à créer selon un thème, deux fois par mois. On est pas obligés si jamais le thème nous tente pas ou si on a pas le temps, et c'est pas seulement mensuel, parce qu'alors, c'est long attendre pour des nouveaux trucs, non?

Alors voilà, le premier exercice, c'était de créer une bannière pour ledit blogue. Voici la mienne.

J'me suis beaucoup amusée en la faisant, ça me manque de dessiner cartoon à la UPA, des fois. J'ai tout colorié ça à la main avec des marqueurs et des crayons de bois, mais (comme d'habitude) ça a pas très bien scanné, c'est plus beau en vrai. J'pense que je vais me servir du blogue collectif comme prétexte pour dessiner plus rapidement et librement... on verra.

J'ai pas assez d'imagination pour ce genre de trucs.

Bon, les copains, j'ai besoin de votre avis. Laquelle préférez-vous? J'ai déjà trouvé la mienne, mais je voulais savoir ce que le monde en général en pensait avant de prendre cette décision importante.

Si jamais le fond gris vous dit rien, voici un exemple (de 2007) de ce à quoi les décors pourraient ressembler, histoire de vous inspirer un peu.

Merci!

Si j'étais fine, j'en commencerais une autre...

Hoplà.

J'ai gossé un peu dessus et voici ce que ça a donné. J'aime bien le résultat, et ça a été relativement rapide à faire, aspect crucial de la coloration de mon calendrier puisque je dois absolument finir ça avant le temps des Fêtes... J'avais pas prévu rendre ça monochrome, c'est arrivé tout seul. Une contrainte de plus pour moi, I guess?

En tout cas, j'espère que vous aimez! Si j'ai assez de motivation, j'vais essayer d'en faire une deuxième ce soir aussi, mais je doute fort (de toute façon, vous la verriez même pas, haha!).

Préparez-vous mentalement à une overdose de filles toutes nues.

Comme vous le savez sans doute (sic), j'ai commencé un calendrier de pin-ups, histoire de me changer les idées d'animer une petite fille et des bonhommes de neige à tout bout de champ... Ma mère me trouve ben weird de dessiner un paquet de filles toutes nues de même, mais mon père approuve, huhuhu.

Donc, je viens tout juste de terminer les dessins à la ligne---treize, pour être plus précise, vu qu'il y en a une pour la couverture aussi. J'ai bien hâte de commencer à colorier tout ça, j'vais sûrement me réessayer avec Painter X, juste pour voir si mon ordi est capable d'en prendre... j'ai ma petite idée de comment procéder... essayer de quoi... anyway.

Alors voilà celle qui se retrouvera sur la couverture; c'est la seule que je vais vous montrer.

J'suis pas folle de sa main gauche, mais le reste me plaît bien. Si j'ai appris une chose en dessinant treize pitounes à l'air bête assises et (presque ou totalement) nues, c'est comment varier mes poses de pieds, bâtard que c'est difficile, dessiner des pieds. Mais ça aura servi à ça. J'suis un peu moins poche maintenant.

Je vais vous montrer le progrès de celle-ci au fur et à mesure, mais je vais seulement dévoiler les douze autres au courant de l'année 2010. J'vais quand même pas gâcher le plaisir de ceux qui vont m'acheter le calendrier en question, tsé!

Une p'tite anecdote mignonne pour mes fans invétérés.

Une fille se présente à la caisse de mon collègue avec deux mickeys d'alcool 40%. Elle dit: "J'dois faire du punch, et j'ai besoin d'alcool 94% mais vous en avez pas, donc si je prends deux bouteilles d'alcool 40% à la place, ça va ben faire 80% et ça va être pas mal équivalent, non?"

Après 400 dessins de Marion, en voici un pas vraiment plus expressif.

Rien de spécial: je voulais faire de quoi avec ce dessin inutilisé depuis longtemps, et j'avais un peu de motivation en rentrant de la job ce soir, alors voilà. J'avais mis plus de couleurs que ça au début, mais c'est un de ces cas où tu finis par pas trop savoir où tu t'en vas et c'est en enlevant des détails que ça a l'air mieux finalement.

...Bordel, je me relis et je trouve que je sais pus ce que je dis, j'vais donc aller me coucher.

Je sens que j'ai besoin d'un vrai congé, mais ça devra attendre.

C'est vendredi!... Ce qui veut dire que je suis en congé d'école, mais que je me ramasse à la SAQ à la place. On peut pas tout avoir.

Voici quand même un p'tit quelque chose pour agrémenter votre journée.

Un petit extrait de Flocons et carottes, juste pour vous embêter, haha. J'ai travaillé sur cette scène pendant sept jours et je l'ai finie hier, donc c'est tout droit sorti du four! J'avais pas l'intention de montrer des extraits de mon film pour garder plus de suspense, mais je me suis dit que dévoiler une scène, ça serait pas trop gâcher le plaisir.

Y a environ 180 dessins là-dedans, pour les crinqués des statistiques. Sérieusement, je sais pas combien de dessins j'vais avoir au total, mais je sens que ça va friser les 2000, puisque après avoir animé trois scènes sur vingt-quatre, j'ai environ 250+ dessins déjà. Bonjour les heures passées à cleaner...

Sinon, j'ai commencé à bûcher tranquillement sur un calendrier de pin-ups, je sais pas trop si je vais finir ça à temps, mais entretemps ça me fait pratiquer. Jusqu'à date, mes pin-ups sont pas mal toutes nues... je sais pas trop si le monde va aimer ça mettre un calendrier de filles toutes nues sur leur mur? Héhéhé.

Une petite anecdote de SAQ croustillante pour clôturer.

Une cliente avec un accent espagnol épouvantable s'approche de moi et me demande "oune vin de lemele" (vous allez devoir faire preuve d'imagination ici, parce que ça va être dur à expliquer par écrit). J'ai rien compris, donc je lui demande de répéter, elle me redit "oune vin de lemele!" Lemele? Connais pas...

Pour éviter de lui demander de répéter douze mille fois, je l'amène dans le bureau pour faire une recherche sur l'ordinateur. Je lui demande de l'épeler, elle me sort une lettre qui était même pas dans "lemele": "lè". Je reste perplexe.

- Lè...?

- Oui, lè.

- Les? L-e-s?

- Non, "lè" commé dans "lait dé vache".

- Oh! Lait...

Je tape donc "lait", mais le système me renvoie seulement un seau à vin en forme de bidon de lait. Je trouve rien, donc je lui demande ce qui vient après. Elle hésite, puis elle dit finalement (et je me retenais pour pas rire):

- Lait dé noune.

- Pardon?!

- Lait... dé noune.

- Euh, je comprends pas, désolée...

- Lait dé noune! La bouteille est bleue...

- Mais il vient d'où, votre vin?

- Il vient dé Lemele.

- De quoi?

- Dé Lemele.

- ...

- Dé L'ALLEMAGNE!

Aaaaaah! Fallait le savoir! Je l'amène donc dans la section des vins allemands, mais je sais très bien qu'on a pas de bouteilles bleues. Elle s'en va bredouille. C'est en jasant avec un de mes collègues que j'ai su ce qu'elle cherchait vraiment: un vin allemand qui s'appelle The Blue Nuns.

Nonne, noune, pareil.

Mais où elle est allée le chercher, son lait de vache?

Me semble que je fais souvent de la pub, ces temps-ci...

MERURE est une compilation de bandes dessinées créées par des artistes tous originaires de Montréal, Canada. Chacun a eu trois mois pour pondre un concept, du croquis de départ au produit fini, sans contrainte de sujet ni de technique, en jonglant avec vie professionnelle ou étudiante; il en résulte une myriade de styles et d'idées qui vous fera découvrir un côté éclaté de la bande dessinée underground.

Eh oui, le nouveau tome de MERURE est sorti! Il est plus gros, plus beau et surtout moins cher que le premier; on a décidé qu'on ne passerait pas par Lulu pour la publication cette fois-ci. Vous pouvez voir toutes les informations concernant la commande par internet ici, ou passez par le forum, le groupe Facebook ou la page deviantART si ça vous dit!

Et si vous habitez à Montréal, vous pouvez toujours passer en acheter un en personne pour la modique somme de 20$ au Café l'Étranger, 680 rue Sainte-Catherine Ouest, tous les mardis vers 8:30PM jusqu'à rupture des stocks.

Je me déguise en Tintin à l'Halloween, tant qu'à profiter de ma houpette.

Vous vous rappelez de ceci? Eh bien, j'ai dû refaire l'illustration au complet, mais ça fait longtemps qu'elle est finie, en vérité. J'ai attendu gentiment que l'artiste lui-même commence à faire la promotion de son album, et maintenant qu'il s'y est lancé, je me le permets moi aussi. Hop!

Ouaip! J'ai fait ça pour Mathieu Gaudet, qui lancera son album la semaine prochaine (les 4, 5 et 6 novembre au studio théâtre de la Place-des-Arts, avis aux intéressés). J'ai seulement fait l'illustration, pas le graphisme---j'ai vu la pochette au complet sur un écran, elle a l'air vraiment géniale, j'ai hâte de la tenir dans mes mains. J'ai aussi hâte de la voir sur les tablettes des magasins, huhuhu.

Pendant que j'y suis, vous savez, là, l'histoire de volco? Elle a été élucidée par un de mes érudits collègues de travail. Ça existe, apparemment, du brandy de marque volco. En fait, ça s'appelle plutôt du VALCOURT. Bâtard. Si elle avait eu des dents, ma bonne femme, j'aurais peut-être mieux compris.

Samedi dernier, à la fermeture, un saoûlon qui se parle tuseul se présente à la porte d'entrée, mais c'est barré, on est fermés, merci. La porte de sortie est encore ouverte parce qu'un client vient de sortir, il essaye d'entrer, mon collègue lui dit gentiment qu'il ne peut pas, on est fermés, merci.

Ah, les plaisirs du service à la clientèle.

Le saoûlon se fâche, il se met à cracher sur mon collègue, puis il gigote sur place en fouinant dans la poche de ses jeans, en montrant du doigt de l'autre main son contenu à travers le tissu. Il était supposé avoir l'air menaçant, mais il titubait beaucoup et il a tellement gossé dans sa poche avant de finalement pouvoir en sortir quelque chose que c'en était ridicule. Anyway, ce qu'il voulait sortir de sa poche, c'était un couteau, mais ça a été si long que mon collègue a eu largement le temps de fermer la porte de sortie et de la barrer. On a appelé la police et on a fait sortir tous les clients par la porte d'en-arrière...

Mon royaume pour une grasse matinée, mais je rêve en couleurs.

J'ai un peu de temps à perdre, alors vous aurez droit à un pot-pourri ce soir, je crois bien.

Premièrement, un de mes chouettes collègues de travail m'avait fait une petite commande pour une future exposition (il est photographe---voici son Flickr), il voulait que je lui fasse un flyer. Bien que je comprenne pas trop en quoi un de mes dessins allait justement représenter une exposition de photos et de bijoux, je m'y suis quand même exécutée et j'ai fait ceci.

J'avais prévu lui mettre plein de bagues (d'où le lien avec l'exposition), mais j'avais pas de références sur moi, alors j'ai juste bâti ses mains comme ça en attendant. Celle de droite est probablement la plus belle main que j'ai jamais dessinée de ma vie, je vous jure. Mais, comme d'habitude, y a une loi qui dicte que si on arrive à dessiner une main comme du monde, l'autre doit invariablement chier. On peut pas tout avoir...

Évidemment, c'est une fois toute finie et scannée et tout que je me rends compte que son crâne est bien trop petit. De toute façon, le flyer en question ne verra pas le jour puisque mon ami et moi avons décidé que décidément, un dessin, ça avait pas rapport avec le contenu de l'exposition. Mais j'aime trop sa main pour la laisser de même, donc je vais sûrement trouver un moyen de masquer mes erreurs et de la mettre en couleurs. Quand, on verra...

Saviez-vous que Jack Layton est à Montréal ces jours-ci? Il y a deux semaines, un client passe à ma caisse et me dit vraiment de façon ordinaire, "Tiens, c'est Jack Layton à l'entrée du magasin." J'ai pris un peu de temps avant de réaliser de qui il parlait exactement. J'aurais entendu Louise Harel, j'aurais dit, ah ouais, bof, tsé, j'en ai vu d'autres. Mais là, le chef du NPD, dans Hochelaga-Maisonneuve? La situation était d'autant plus cocasse que c'était la fête à ma mère ce jour-là, et je lui avais offert Professor Layton and the Diabolical Box (un jeu de Nintendo DS)...

Et puis à matin, je revenais du gym quand je passe devant le local occupé par le candidat NPD dans Hochelag (dans une ancienne friperie, ce local-là sert pendant les élections depuis des années et ça switche toujours, Bloc, NPD, Parti québécois...). Il était écrit au vieux feutre orange délavé, sur une feuille de papier collée dans la vitre: "Venez déjeûner avec Jack Layton ce vendredi à 9h au restaurant Chez Jimmy." Attendez, là. Jack Layton vient exprès à Montréal pour promouvoir ses candidats et on l'emmène déjeûner chez Jimmy avec la population locale? Pour les incultes---Jimmy, c'est un affreux resto sur Hochelaga où la bouffe est grasse et les serveuses, édentées. Une belle place pour amener un politicien, quoi... Il a dû trouver ça spécial.

Et hop, quelques croustillantes histoires de SAQ en rafale, parce que vous le méritez bien.

La première est déjà un peu vieille et beaucoup de gens la connaissent maintenant, mais elle a eu une suite aujourd'hui, donc je me permets de la retranscrire ici parce que j'ai trop ri.

Une vieille bonne femme pas de dents (comme tout le monde) arrive à ma caisse avec une bouteille de brandy et paye, puis elle s'arrête sur le coin et me demande sans trop articuler (parce que sans dents):

- Vous avez de la volco?

- De la quoi?

- De la volco?

- De la vodka?

- De la volco?

- De la vodka?

- De la volco?

- De la volco?

- Ouais? Tsé, la volco, la bouésson.

- Euh... désolée, madame, j'ai pas ça, je sais même pas c'est quoi.

Et là, elle répète "elle sait pas c'est quoi!" et s'en va en riant. Je l'sais tu, moi! Ça m'arrive tellement souvent de me faire demander de la volga ou de la vodga... "Avez-vous de la vodga Shmirnoff?" Pour moi, volco, c'était juste une autre façon de se tromper...

J'suis tout de suite allée faire une recherche sur internet pour voir si par hasard ça existait. Eh bien, essayez donc de Googler "volco" et de pas tomber sur des trucs de pneus, vous. Fin de l'histoire, donc, elle voulait sûrement de la vodka.

...MAIS NON!

Aujourd'hui, une autre madame passe à la caisse de mon collègue pendant un rush, et je l'entends lui demander, très clairement: "Avez-vous de la volco?" Mon collègue hésite, je retiens ma respiration. Ça existerait donc? Apparemment que ça serait une marque de brandy (ce qui expliquerait pourquoi ma madame édentée achetait du brandy en trouvant pas l'autre marque). Mais j'ai beau chercher partout sur internet, je trouve rien, je l'épelle sans doute de la mauvaise façon. N'empêche que je l'ai trouvée bonne, mon histoire de volco.

Un bonhomme passe à ma caisse avec une bouteille de mousseux à douze piastres. "C'tu bon?" qu'il me demande, j'acquiesce, oui oui. Il renchérit.

- Ça fait tu le même effet que le champagne?

- Pardon?

- Ça a tu l'effet du champagne?

- L'effet?... Euh... ben... c'est sûr que les bulles d'un champagne sont plus fines... (Mais de quoi il parle, lui?)

- Non non, je te parle pas des bulles, je te parle de l'effet.

- ...Je comprends pas, monsieur.

- Tsé, là! Le champagne, ça saoûle! Je cherche un mousseux qui saoûle autant que le champagne!

Ben voyons! Achète-toi donc une bouteille de spiritueux, si tu veux être plastered tant que ça, mon homme? Je me rappelle même pas comment j'ai clos la conversation, j'pense que je lui ai suggéré de boire son mousseux avec une paille.

Un grand gars efféminé jasant au téléphone s'approche de moi talheure pour me demander si j'avais du Fireball (un whisky à la cannelle). Je dis:

- Iiiish, je pense pas, sérieusement... c'est difficile à trouver.

- C'est du whisky!

- Je sais, m'sieur, mais j'en ai pas.

- Ça a 40% d'alcool!

- JE SAIS C'EST QUOI, M'SIEUR. J'EN AI PAS.

Crisse.

À la caisse, moi, je dis jamais "bonjour" ou "bonsoir" parce que je finis toujours par me mélanger entre les deux et dire "bonsoir" le matin et vice-versa. Pour éviter que ça m'arrive, c'est simple, j'ai pris la bonne habitude de dire "allô"... ce qui me vaut les éternelles jokes de mononcle,

- Allô!

- Non, au vin!

ou encore, quand il pleut,

- Allô!

- C'est le cas de le dire!

Mais récemment, j'ai eu droit à une réplique tellement fantastique que je me demande si c'est pas la meilleure chose que je me suis fait dire à la SAQ, à vie. Ça allait comme suit.

- Allô!

- À l'eau, à l'eau, à l'eau tiède, au moins?

- ...Euh... si ça peut vous faire plaisir, oui, à l'eau tiède.

- Ah, t'es ben fine! Moé, j'haïs assez ça l'eau frette, ça me donne la poule de chair.

Ma soeur écoute du Our Lady Peace tard le soir? Dans quel monde vivons-nous?

Juste un petit post (non, désolée, je peux pas me résoudre à dire "billet", c'est comme dire "iconifier" au lieu de "minimize", ça dépasse l'entendement je vous dis) avant d'aller dormir.

Primo, je pars pour Ottawa et son Festival international d'animation demain après-midi, et ce, pour trois jours! Ça va être génial, j'y suis jamais allée pour une aussi longue durée, d'habitude j'y vais juste une journée et je cours d'une projection à l'autre en me foulant les chevilles (oui oui, fait vécu). Mais là j'vais enfin pouvoir prendre mon temps et choisir mes activités, yé.

Deuxio, voici l'autoportrait de Paule, pour faire suite à ce post.

Elle m'a donc donné ça pour que j'y applique des couleurs. Je savais pas trop comment m'y prendre, puisque c'est à peu près douze millions de fois plus réaliste que quoi que ce soit que j'aie dessiné dans ma vie. Eh bin, j'ai gossé de quoi de nouveau, et ça a donné ça:

J'suis assez contente du résultat, vu que c'était vraiment en dehors de ma zone de confort (ça doit tellement être un anglicisme, ça, comfort zone, non?). J'ai tout travaillé en gris d'abord, comme j'avais fait ici par exemple, mais j'y suis allée pas mal plus minutieusement qu'à mon habitude parce que le dessin était moins graphique, je suppose. J'ai aussi triché, Paule portait que du gris cette journée-là, je me suis permis de m'amuser un peu... huhuhu.

Et j'y ai appliqué une texture de points de trame just because. Ça fait vieille illustration de magazine je trouve...

J'aurai jamais tout exorcisé les histoires dans ma tête, mais c'est un début.

C'est l'Action de grâce!... Pas que je la fête d'habitude, mais ça veut dire que l'école est fermée, mon gym aussi, que je travaille pas, et que je suis conséquemment en congé forcé! Essayons d'être productive quand même...

Pour commencer, je vous annonce officiellement la parution (sic) de ma nouvelle, La petite révolution! Je sais, ça a pris quatre mois de gossage minutieux et de sacrage après Microsoft Word, mais j'y suis finalement arrivée. La première copie test que je m'étais commandée avait tronqué tous les numéros de page, la deuxième copie était miraculeusement parsemée de pages blanches non-justifiées, mais la troisième était la bonne.

Donc, voici!

Et l'extrait de la quatrième de couverture, pour ceux que ça intéresse:

Je m’appelle Florence. Je vais mourir bientôt.
Je sais ce que vous allez penser: nous venons tout juste de faire connaissance, et déjà je vous annonce solennellement mon grand départ. Faut pas vous en faire, je sais parfaitement où je m’en vais — d’habitude, les gens ont tendance à croire que les enfants ignorent tout de la mort, mais non, détrompez-vous. On m’a tout appris. C’est que, voyez-vous, il n’y a que moi qui puisse faire une différence, et j’ai choisi de la faire, pour le bien des autres enfants, pour qu’ils aient plus de chance que moi. Même si c’est juste un peu, ce sera toujours mieux que rien du tout.
J’ose espérer.

C'est très cool de tenir ça dans ses mains, je vous jure. C'est pas mal mieux qu'un paquet de feuilles brochées... Y a pas à dire, Lulu, ça fait de la bonne job, peut-être pas au niveau frais de manutention, mais côté reliure professionnelle, je suis comblée!

Bref, si jamais vous êtes curieux, ou bien si vous voulez m'encourager, ce petit bouquin est en vente ici pour la modeste somme de 8,78$ US, plus shipping (ça revient à environ quinze piasses au total je crois, dépendemment de comment notre cher dollar se porte), ou bien vous pouvez télécharger le manuscrit en version .pdf pour 6,25$ US. J'essaye de pousser les gens à acheter la version papier, c'est plus joli, huhuhu.

C'est la première fois que je finis un texte de fiction aussi long, j'ai eu beaucoup d'histoires qui ont dépassé la centaine de pages mais je les ai jamais terminées. C'est peut-être le début d'une grande histoire d'amour entre moi et la fiction courte?... (Pourquoi j'arrive pas à me brancher artistiquement, moi?)

En tout cas, si jamais vous lisez mon petit bébé, faites-le moi savoir; j'écris depuis que j'ai six ans, mais j'ai jamais vraiment fait lire mes textes à quiconque à part Cab. J'ai toujours un peu écrit à l'aveuglette en étant mon propre public cible. Comme quoi j'ai besoin de feedback, tsé?

Hablo un poquito español ahora, tenga un quiz... talheure.

Dernièrement, moi et ma très talentueuse amie Paule avons décidé de faire un art trade, juste pour le fun. On a chacune fait un autoportrait dans notre style, puis on se l'est échangé pour que l'autre le colorie dans son style.

Voici le dessin que je lui ai donné.

Bon, d'accord, c'est moi en version longue; j'ai l'air grande et mince alors que je suis petite et plutôt trapue... mais, euh... en fait, j'ai pas vraiment de bonne raison. Je dessine tout le temps des personnages exagérément longs et j'ai essayé d'adapter mon anatomie dans mon style, et ça a donné ça. Y a aussi que je sais même pus de quoi j'ai l'air tellement mon corps a changé dernièrement...

Bref---Paule a fini la coloration (alors que j'ai même pas commencé la mienne), et ça a donné de quoi de vraiment différent et intéressant!

C'est badass, non? Paule a le don de travailler des détails auxquels je touche jamais, comme les textures de tissu (le corduroy, OMG!) et les cheveux débiles, je suis en extase. Fait à mentionner: je me suis dessinée qu'avec du linge que j'ai pour vrai, et Paule est même allée jusqu'à tout colorier avec les bonnes couleurs. Maniaques, nous? Ben non...

Le temps s'est pas arrêté, bien que je l'aie souhaité.

Juste un petit billet rapide avant d'aller me coucher (eh oui, apparemment que le mot français pour "post", c'est "billet"... bien que je trouve ça très étrange).

La vie reprend son cours normal... Merci à tous pour vos condoléances, ça me touche beaucoup. Les funérailles étaient assez grandioses, si je peux me permettre l'utilisation de ce mot---avec plus que mille personnes à l'église et une diffusion en direct et tout, c'en était étourdissant.

Mon film avance à bon train. Depuis ma dernière mise à jour, j'ai fini mon storyboard, mon animatique et mes dope sheets (veuillez pardonner le jargon du métier, mais ça me tente pas de me lancer dans des grandes explications, désolée). Voilà d'ailleurs quelques-unes de mes cases préférées du storyboard en question.

Y en a d'autres que j'aime bien, mais ça serait vendre un peu trop le punch à mon goût (même si beaucoup d'entre vous savez déjà la fin et tout). Donc z'allez devoir vous contenter de ça puisque je vous montrerai pas l'animatique non plus, pas avant d'avoir fini le film. Je vais vous garder un minimum de surprises, tsé.

Pierre Falardeau, 1946-2009

Je serai pas la seule à bloguer sur le décès du cinéaste et pamphlétaire québécois, ça c'est sûr. Sa face est partout sur les télés, Pierre Falardeau est mort d'un cancer à soixante-deux ans, s'ensuivent les rétrospectives, filmographie et biographie... etc...

Par contre, si le Québec a avant tout perdu un combattant, moi, bien... j'ai perdu mon oncle. Vous le connaissez tous de la même façon, en train de sacrer, de fumer et de parler souveraineté, portant une chemise de bûcheron; je peux vous dire qu'il sacrait pas autant que vous pensez, qu'il avait arrêté de fumer depuis un bon moment, qu'il avait bien d'autres sujets de conversation moins extrémistes et plus anodins et qu'il aimait aussi les T-shirts de Tintin.

Beaucoup d'entre vous l'auront idolâtré ou profondément haï, et j'aurai eu droit moi-même à des éloges ou des représailles à cause de lui, figurez-vous. Ce que le monde réalise pas, c'est que sous le personnage public, il y avait une personne chaleureuse, intelligente, drôle et forte, et qui aimait les enfants, une personne tout-à-fait normale, au comportement normal, avec un chalet en Estrie, des dessins de ses enfants sur son linge, et un char qui parle pour vrai.

En bout de ligne, tout ce qu'il voulait, c'était que le peuple apathique que nous sommes réagisse d'une quelconque façon, et ça fonctionnait, on parlait de lui. On va encore entendre parler de lui pendant un moment maintenant, mais la différence, c'est qu'il s'en fout.

J'aurai au moins eu la chance de le voir avant sa mort, et de pas apprendre la nouvelle en écoutant RDI ce matin. J'ai quitté le travail plus tôt hier pour aller le voir à l'hôpital. Il est mort une heure et demie après que je sois partie. Sa femme et ses trois enfants étaient présents.

C'est une de mes photos préférées de lui. Y avait bien juste lui pour faire ce genre d'acrobaties avec des enfants. Je suis la petite fille à droite...

Pauvre Pierre. Au moins, maintenant, tu ne souffres plus.

Ahem, on reprend ça depuis le début.

Bon... je me suis rendu compte cet après-midi que j'avais oublié un truc très important dans mon model pack... les lapins. Tsé, qui sont l'essence même du film? Je m'en suis aperçue une fois mon model pack tout imprimé, tout relié, tout beau; je travaillais sur les thumbnails de mon storyboard quand soudainement j'ai allumé que j'avais même pas designé mes lapins encore!

Je me suis maudite pendant un moment, puis je les ai faits, voilà tout.

Demain, je dois donc retourner à l'imprimerie (et me retaper l'air bête derrière le comptoir) pour rectifier le tout. Ensuite je pourrai passer à la prochaine étape... rogntudjûûû.

Je fais déjà une overdose de flocons de neige, ça part mal.

Bon, allez, le tout en rafale.

JE PEUX MAINTENANT ALLER ME COUCHER. Je m'étais donné jeudi dernier comme deadline pour finir mon model pack (mon dieu, mon français m'échappe), ce qui veut dire que je suis seulement trois jours en retard, c'est pas trop mal. Je cours à l'imprimerie demain pour tout finaliser ça et avoir un superbe model pack à remettre en mains propres!

Voyons voir maintenant si j'arrive à finir mon storyboard pour jeudi qui s'en vient... je doute fort...

Je vous jure que je vais pas faire un post pour chaque page.

Le model pack achève. Je pars travailler aujourd'hui encore, mais je devrais finir toute la mise en page ce soir, si je suis sage et si je termine mon devoir d'espagnol assez vite...

L'étape des expressions faciales est toujours tellement plus l'fun et lousse que les rotations... j'suis pas entièrement satisfaite, mais y en a une couple là-dedans qui sont réussies, je crois.

Hier, on a eu droit à quelque chose d'assez inhabituel à la job (je vous gâte, chers fans!). J'étais à la caisse, et mon collègue était à la caisse d'en face en train de remplir un bordereau de dépôt, donc il était concentré. Un bonhomme marchant incroyablement lentement en boitant dépasse toute la file d'attente pour se diriger immédiatement vers la sortie. Je l'observe attentivement, il se tenait d'une drôle de façon, de sorte que je voyais pas ce qu'il faisait de ses mains, et il m'a lancé un regard tellement louche que c'est clair qu'il avait dû voler quelque chose, mais j'osais pas l'apostropher avant d'en être sûre... et puis il marchait tellement pas vite et c'était tellement pas subtil que j'étais plutôt incrédule. Quand il a finalement passé la porte du portique et qu'il a dû tourner, j'ai vu très clairement qu'il avait mis deux bouteilles dans son chandail---c'est dur à illustrer de même par écrit, mais c'était vraiment trop évident, c'en était ridicule! Je dis alors, un peu surprise, "Euh, le bonhomme a volé de quoi, là!" Mon collègue a lâché ce qu'il était en train de faire pour aller rattraper le voleur qui était super slow-mo de toute façon... La file d'attente à ma caisse était prise d'un fou rire général tellement la situation était cocasse: un voleur lent qui boite et qui cache deux bouteilles de Tia Maria sous son T-shirt bleu poudre, c'est pas ce qu'il y a de plus efficace. Normalement, ils se pressent un peu plus, les voleurs...

On a même lu sur ses lèvres, à travers la vitrine, une fois qu'il a rendu ses deux bouteilles à mon collègue: "Tabarnak!"

Je vais spammer votre boîte aux lettres!

Je suis dans un rush de mise en page, alors voilà un morceau de plus.

C'est drôle, parce que de même, elle a l'air tout stiff, je suis pas encore habituée à la dessiner, mais au moment où je vous parle, j'ai déjà terminé les poses d'attitude et tout, et elle est beaucoup plus l'fun à regarder... ça me prend toujours une certaine adaptation avant de comprendre comment mon personnage bouge. Le meilleur exemple de ça, c'était Lucien; si vous regardez sa rotation, sa tête est immense, et une fois aux poses d'attitude, elle a considérablement désenflé. C'est comme si j'avais compris que pour être mobile, il fallait absolument qu'il ait une plus petite tête... anyway.

Oh, et j'avais oublié d'en parler ici, mais la très charmante Louise Bagnall, animatrice de formation irlandaise qui fait des toutous dans ses temps libres, m'a envoyé un toutou de Marion absolument merveilleux.

Je savais pas trop quoi répondre quand elle m'a dit, juste comme ça, qu'elle aimait beaucoup mon personnage et qu'elle allait en faire une poupée... J'en suis extrêmement honorée et gênée même, parce que j'ai rien à lui offrir en échange.

Vous pouvez (vous devriez, plutôt) aller jeter un coup d'oeil à son blogue d'illustration, mais oubliez pas de passer aussi par son blogue d'artisanat, elle est vraiment bourrée de talent et je me fatigue jamais de fouiner dans ses trucs.

Je fais seulement ça pour mes fans, je vous jure.

Deux posts dans une même journée? Mais si.

Alors voilà, c'est Marion, le personnage principal de mon film. J'ai jamais été bonne pour faire les constructions des personnages, c'est d'une minutie absolument maniaque (et encore, je fais pus jamais la vue du dessus, ceux qui ont fait le DEC en dessin animé du cégep du Vieux-Montréal comprendront de quoi je parle), et comme je suis pas évaluée aussi sévèrement qu'au cégep, je me force pas mal moins. Je fais surtout mon model pack pour moi, en fait. Ça me permet de me familiariser avec mon personnage, d'apprendre (ou de désapprendre, vous allez voir qu'elle change une fois aux poses d'attitude) comment le dessiner et tout. Je les mets juste au propre par souci professionnel... et parce que j'suis un peu cinglée, aussi.

J'ai mis les originaux de ces dessins-là sur le babillard à ma place, au studio, et je me suis fait demander par au moins trois personnes différentes quel logiciel j'avais utilisé pour les faire. Ça s'appelle un crayon à mine?

Aujourd'hui, à la job (eh oui, deux histoires toutes fraîches pour vous), j'étais assise à l'entrée à la dégustation quand je vois entrer un très jeune couple qui se dirige immédiatement vers les spiritueux. Je vois clairement la fille sortir de l'argent de sa poche pour le refiler au gars. Quelques minutes passent, puis je vois que la fille est sortie et attend dehors pendant que le gars passe à la caisse de ma collègue. J'avertis alors la caissière (sans bouger de ma place, donc j'ai dû parler un peu fort, woups) que la fille qui est sortie a cotisé, donc qu'elle doit montrer ses cartes aussi. Évidemment qu'elle avait pas l'âge, donc le gars a dû sortir bredouille, en me regardant avec des gros yeux et en disant un merveilleux "M'as me souvenir de toé." Wow, des menaces astheure.

Plus tard, j'ai carté deux gars, et il m'est arrivé quelque chose de nouveau: un des deux gars m'a montré sa carte alors qu'il était encore mineur, quoique sa fête de dix-huit ans était dans six jours. Ça m'était jamais arrivé avant qu'un mineur me sorte sa carte, d'habitude ça vaut pas la peine, à quoi bon prouver que tu t'es essayé... Je suppose que j'aurais pu regarder vite, ou même lui laisser l'alcool puisqu'il avait dix-huit ans dans moins d'une semaine, mais bon, pas d'exceptions, hein. J'ai vraiment été prise au dépourvu quand j'ai vu sa date de naissance, j'ai dû faire une drôle de face d'incompréhension. "...Hein? Mais euh... t'as dix-sept ans...?" Ils étaient tellement gentils les deux en plus, ils ont proposé d'aller replacer l'alcool sur les tablettes et tout. C'est rare.

Ça donne envie d'être déjà l'hiver.

Je prends une petite pause de devoirs pour vous montrer où j'en suis... je suis présentement dans la mise en page de mon model pack, c'est-à-dire le recueil de modèles de mon prochain (et dernier) film étudiant qui a l'air de vouloir s'intituler Flocons et carottes pour le moment. J'ai bossé comme une folle sur le graphisme et ça paraît même pas que j'ai fucking tout retracé les lettres pour qu'elles paraissent écrites à la main... beuh...

Voici donc la couverture dudit model pack.

Qu'est-ce que vous en dites? J'aime vraiment beaucoup travailler sur le packaging d'un film, c'est un truc super important que bien des gens autour de moi négligent, et ça me dépasse complètement parce que de un, c'est l'fun, et de deux, c'est ce qui vend ton film aux spectateurs qui l'ont pas vu encore, tsé.

J'avais oublié de raconter une (magnifique) anecdote de SAQ à mon dernier post... Ces derniers temps, ils ont décidé de faire toute une campagne de publicité en utilisant les damnées pastilles de goût. Vous savez, là: des ronds de couleurs qui démontrent si le vin est corsé ou léger ou sucré ou whatever... Je dois admettre qu'au début je trouvais ça cave, mais maintenant c'est plutôt pratique; si quelqu'un m'apostrophe pour me demander si tel ou tel vin que j'ai jamais vu de ma vie serait bon avec du poulet, j'ai juste à spotter sa pastille et je saurai au moins quoi répondre rapidement. Mais non, c'est pas de la triche!

Mais, voyez-vous, la campagne de publicité en question consiste à décorer le magasin aux couleurs des pastilles et à munir les employés de merveilleux T-shirts gris foncé décorés d'une pastille grosse comme ma face au centre. Je suis rentrée travailler vendredi passé, et mon patron m'a tendu un chandail sans que j'aie pu choisir moi-même, et j'ai porté toute la journée un chandail qui disait gentiment: "Je suis fruité et généreux."

J'ai pas réalisé tout de suite à quel point j'étais ridicule, probablement parce que je trouvais ça drôle que mon collègue très grand et bâti porte "Je suis délicat et léger". Une cliente m'a dit un moment donné: "...T'es pas gênée de porter ça, mon dieu?" Et c'est comme si elle avait déclenché de quoi, parce qu'un paquet de vieux cochons m'ont parlé de ma poitrine généreuse ensuite.

Une fois arrivée chez nous, j'ai vu sur Facebook que plein de mes collègues des autres succursales avaient des histoires croquantes à raconter. Une de mes amies s'est fait dire "Liche-moi la pastille." Charmant!

J'ai pus jamais remis le T-shirt.

Sont pas ben bonnes, finalement.

Je suis allée chez Cab hier pour finir un contrat d'illustration, mais j'ai fini plus tôt que prévu, donc j'ai gardé Photoshop ouvert et j'ai gribouillé une face. On était dans un gros trip nostalgique des années 1990, donc ma face est devenue une face de gars un peu grunge, pour finir en fanart officiel d'un des personnages de Cab, maintenant prénommé Samuel mais qui répondait au nom de Slush dans le temps.

C'est rien de spécial, mais j'me suis bien amusée. C'est maintenant que je me rends compte que mon ordi est mourant, parce que sa tablette graphique (qui est en fait mon ancienne Wacom qui doit avoir six ans, ma foi) allait douze fois mieux que la mienne, qui est fancy et toute neuve. Je veux un laptop...

Bon, alors, comme promis hier, voici un ramassis de quelques histoires de SAQ récentes, pour mes fans invétérés... en commençant par une petite bénigne.

Un jeune passe à ma caisse avec un mickey de Smirnoff à 11,95$. Il a ses cartes, il paye, merci, bonne journée, je le vois partir en vélo. Il revient environ une heure plus tard avec sa bouteille toujours pas ouverte, il veut l'échanger contre un vingt-six onces de Absolut à 22,95$.

(Rendu là, c'est clair qu'il achète pour quelqu'un de mineur qui sait ce qu'il veut, ça prend pas la tête à Papineau pour le deviner, mais je peux rien y faire.)

Mais, oh malheur! Même en échangeant la petite bouteille, il lui manque un gros 3$. Il me dompe tout son argent comptant et me dit d'attendre, je le vois renfourcher son vélo et partir en vitesse.

Il revient quasiment une heure plus tard, et reprend finalement la petite bouteille de Smirnoff à 11,95$. J'étais morte de rire.

La semaine dernière, un vieux bonhomme particulièrement odorant se baladait dans le magasin en se parlant tout seul. Il était d'un charme fou, surtout avec la morve en croûte qui ornait le devant de son polo indigo, très chic, merci à ma collègue de me l'avoir signalée, berk. Ce qu'il disait, par contre, c'était mourant, j'aurais voulu le suivre partout dans le magasin pour prendre en note chaque phrase, mais vous allez devoir vous contenter de ce qu'il a dit quand il était devant la section des petits formats.

Il regarde les bouteilles de Sambucca. "Oooh, quessé? Sambocca? Samboooocca? Quessé ça? Non, c'pas ça que j'prends moé." Il baisse la tête et tombe sur les petits Baileys. "Baaaaahley. BAAAAAAHLEY! Ouf, y a pas grand-chose là-dedans, non monsieur!" Il migre vers les demi-bouteilles de vin. "Oh, c'est un p'tit rouge ça? C'est bon pour mononcle. Nanananana."

Tout ça pour dire, il a pas arrêté de marmonner des niaiseries et de répandre son odeur corporelle partout dans le magasin, y a fallu que je me promène avec le p'tit Airwick après pour atténuer le mal de coeur. Il a rien acheté.

Un couple de jeunes se présente à ma caisse, le gars a une magnifique (sic) chemise bleu royal avec un motif des Expos dessus, la grande classe, quoi. Je les carte, la fille a pas ses cartes, ils s'obstinent ("Ben là, c'est pour lui, pas pour moé!" tandis que c'est un soixante onces), ils s'en vont. Plusieurs heures plus tard, alors que je suis en pause (je peux pas croire que j'ai raté ça), le même gars est revenu (avec sa chemise des Expos facile à spotter) avec sa mère. Oui oui, vous avez bien compris. Le gars a ramené sa mère pour qu'elle vienne s'engueuler avec moi, mais finalement elle est tombée sur un autre commis, pis mon collègue d'une rigueur exemplaire n'a pas conclu la vente.

La morale: si l'épaisse était venue sans son fils, elle aurait pu acheter la même bouteille et on y aurait vu que du feu. Ou, tiens, si l'autre était revenu sans son affreuse chemise des Expos, je l'aurais peut-être même pas reconnu, qui sait.

Aujourd'hui, une jeune avec un sac de Hello Kitty se pointe à ma caisse avec deux bouteilles de spiritueux. Je lui demande ses cartes, elle me regarde avec un air exaspéré et me dit: "Oh, s'il-vous-plaît, là." Je réponds, "Pardon?" et elle renchérit super bête: "S'il-vous-plaît, c'est pour mon père."

Hein? Mais où il est ton père alors? Attends là, d'habitude c'est les parents qui viennent acheter de l'alcool pour leurs flots, pas l'inverse. Qu'est-ce qui va justifier ton achat? Ah man, 'scuse, si c'est pour ton père alors, vraiment désolée, tiens, ton alcool.

On me l'avait jamais faite celle-là.

Ça y est, c'est le début de la fin.

L'école est commencée! Je sens déjà que je vais bûcher comme une folle, mais comme ils disent, faut ce qu'il faut, hein. Nan, sérieusement, je suis tellement emballée de me replonger dans l'animation que j'étais la première arrivée au studio, mardi, et j'y suis restée toute la journée pour travailler.

En soirée, je suis allée au Drink & Draw (et j'y ai traîné une grosse gang d'animateurs fêlés), et le sujet de la soirée était "le roi des hipsters", donc j'ai pondu ceci.

Il aurait probablement plus l'air hipster s'il avait des jambes, mais en général j'suis assez contente du résultat. Il fitte pas mal avec les filles que j'ai dessinées dernièrement. Je progresse...

J'ai de très belles anecdotes SAQ à partager avec vous, mais là j'ai cours, je vais peut-être vous gâter ce soir, qui sait?

J'aimais mieux le temps frais, pas vous?

Je suis allée au Drink & Draw cette semaine, chose que je n'avais pas faite depuis le mois de mai je crois, et j'ai gribouillé ceci:

Absolument rien de spécial. J'me suis fait la remarque récemment que je dessinais pus jamais de gars (ça en devient problématique...), donc j'me suis forcée à en dessiner un sans avoir vraiment d'inspiration, et ça a donné ça. Mes expérimentations faciales marchent sur des personnages féminins, mais faut que je travaille pour masculiniser ça... maudit...

À part ça sinon, je travaille mon dernier jeudi à la SAQ à soir! Après, je retombe temps partiel pour l'école, et peut-être même pour la vie, qui sait! Parce que si tout va bien, quand je finis l'école, je me place les pieds en animation et je délaisse tranquillement ma jobine d'étudiante. Wouah, ça serait tellement génial.

Ma productivité m'étonne moi-même des fois.

Je suis un peu lendemain de veille et j'avais juste envie de m'écraser quelque part, donc je me suis écrasée devant mon ordi et j'ai colorié ça.

J'suis assez contente du résultat, compte tenu que j'ai fait ça en moins de deux heures, côté rapidité en général j'suis rarement aussi efficace. J'suis contente d'avoir gardé ça simple, au début je m'en allais tout détailler les affiches en arrière... mais non, finalement je pense que c'est mieux comme ça.

J'espère au moins que l'éclairage est crédible!

Yé, l'été est fini, il fait frette!

Ça m'arrive des fois de spotter des clients au style vestimentaire tellement hot que j'ai tout de suite envie de les dessiner. Ça m'était arrivé ici, et là ça vient de me reprendre cette semaine. Ça va pas paraître politically correct dit de même, mais j'ai vu un couple de lesbiennes absolument fabuleuses, habillées à la garçonne avec des suits de militaires du genre guerre de sécession. L'une d'elles portait des shorts très courts et des Chuck Taylors, ce qui donnait l'impression qu'elle avait des jambes infinies et surtout infiniment minces. Je trouvais ça trop l'fun à regarder, j'ai pas pu m'empêcher d'attraper un bout de papier thermique et de la dessiner en quatrième vitesse. Une fois chez nous, j'ai dessiné de quoi de tout-à-fait aléatoire.

J'aime bien ce que ça a donné, y a quelques erreurs probablement évidentes (notamment les pieds du pigeon, c'est maintenant que je vois qu'ils auraient dû être plus espacés... merde), mais en gros j'suis satisfaite. Je trouve ses souliers très réussis, c'est ma partie préférée. Ce qui est dommage, c'est que son corps était très crédible avant que je lui mette son énorme manteau de guerre, je vous jure; mais maintenant elle a l'air de flotter dedans et on dirait que j'ai chié l'anatomie. Bon, euh, je me reprendrai.

Les jambes dépliées, elle doit bien mesurer trois mètres...

Cette semaine, c'était vraiment la semaine internationale des gens bizarres à la SAQ. On a passé tellement de phénomènes---un gars qu'on a pogné en train d'essayer de voler du Jack Daniel's, un autre qui a essayé de se pousser avec du champagne, un bonhomme qui vient se plaindre que le quêteux devant notre porte était toujours là et qu'il laissait pas quêter les autres... mais surtout, deux cas très spéciaux qui valent la peine d'être racontés en détails.

Un bonhomme me fait signe qu'il a besoin d'aide, je m'approche. Il me pose la meilleure question du monde.

- Oui, est-ce que vous avez la bouteille d'Argentine?

- ...Pardon?

- Tsé, la bouteille d'Argentine, là.

- ...Laquelle?

- Ben tsé, là...

Et là il se met à fucking mimer la bouteille. C'est dur à expliquer par écrit, mais en fait il était en train d'essayer de m'expliquer que le goulot de la bouteille était croche, comme le J.P. Chenet, ou la Fiole du Pape, quoi. Un goulot croche, quoi. Une bouteille qui a l'air d'une vieille bouteille, quoi.

- Je suis désolée, monsieur, mais je sais pas de quelle bouteille vous parlez.

- Ben oui, la bouteille, là! Vous avez des produits de l'Argentine ici?

- Bien sûr, monsieur, les voici. Mais je suis certaine que j'ai pas celle que vous cherchez.

- Vous pouvez faire une recherche dans l'ordinateur?

- Euh... ça va être difficile de faire une recherche sans savoir le nom du vin... vous savez combien vous l'aviez payée, à peu près?

- Bof... douze... quatorze...

Donc le p'tit monsieur veut que je fasse une recherche dans l'ordi sans savoir le nom du vin en question ni son prix? Ça donnera pas grand-chose. Une fois qu'il a vu que ça donnait rien et après que je me sois excusée de ne pas avoir pu l'aider, il dit:

- Bah, c'est pas grave... De toute façon, je me promenais... je cherchais ma fille...

- ...

- J'l'ai pas trouvée encore, ma fille... m'as attendre un peu avant d'appeler la police...

- ...

- Tsé, elle a dix-sept ans... en tout cas, merci!

Pis il s'en va. Euh, pardon? Il avait tellement pas l'air dramatique, on aurait dit qu'il me racontait ça juste pour le trip d'avoir l'air intéressant. C'est quoi le but, de passer pour un martyr? Une heure plus tard, je l'ai vu passer sur le trottoir en mangeant un cornet de crème glacée. Ouin, les recherches sont fructueuses!

Une autre journée, alors qu'il y a presque personne dans le magasin parce que c'est le début de l'après-midi, une bonne femme à l'allure louche s'approche de moi à la caisse. Elle faisait vraiment dur: elle portait une mini-jupe en jeans, une affreuse camisole et son maquillage avait l'air d'être à l'envers---elle s'était mis du eyeliner sur la paupière d'en bas, mais il y avait tellement d'espace entre son oeil et sa ligne de maquillage qu'elle avait des airs de joueur de football.

Bref. En tout cas, la bonne femme, elle était vraiment paquetée et se tenait à peine debout, et tout de suite j'ai su qu'il fallait vraiment pas que je lui vende quoi que ce soit. Elle dit, sa face à environ trois pouces de la mienne, me soufflant son haleine de tonne:

- T'as tu ça icitte, là... du Tia Maria avec des vers de terre dedans?

- ...Si j'ai quoi? Du Tia Maria avec des vers de terre?!

- ...Ouin?

- Euh... non, j'ai pas ça ici.

- T'as jamais entendu parler de ça?

- Non, madame, jamais, désolée, j'ai pas ça ici. (Autrement dit, câlisse donc ton camp, tu m'écoeures!)

- Ah ouin... dis-moé pas qu'y va falloir que j'aille jusqu'au Mexique pour en trouver... ben merci...

J'ai comme pas osé lui dire que c'était normalement de la téquila et des chenilles, ça me tentait pas de m'obstiner avec elle, donc elle s'en va. Un autre client arrive et me dit qu'elle avait mis une bouteille dans sa sacoche. Mais of course! Ça te tentait pas de me le dire avant qu'elle soit partie, mon homme? C'est typique des voleurs, ça; te poser une question vraiment absurde pour être sûrs que tu vas répondre non, pis se pousser avec une bouteille.

Bon, sur ce, je dois aller travailler, justement.

J'ai le don de me coucher tard pour rien, moi.

La date de tombée de MERURE2 est passée, tout le monde a fini et le résultat est absolument génial, encore meilleur que le premier tome, je pensais pas que c'était possible mais ça l'est... et ce, même si on a perdu quelques joueurs de haut niveau en chemin. On a voté pour la couverture, et j'ai encore perdu, mais je lève mon chapeau à l'artiste choisi, sa couverture est vraiment superbe, je m'incline sans rancune! <3

Donc, puisque j'ai perdu... voici la mienne!

Je visais un peu un look de propagande russe (faut croire que mon cours d'histoire de l'URSS m'est monté à la tête), mixé à du grunge et des points de trame... ça a donné ça. J'en suis pas peu fière; récemment, j'ai expérimenté avec l'anatomie, mais rarement avec les visages, et là je sens que je me dirige vers de quoi de bon pour vrai, moins réaliste et plus exagéré, quoi. J'vais continuer dans ce sens-là...

J'ai tout fait les ombrages à la mine, chose que j'avais pas faite depuis à peu près cent ans, au moins. J'avais scanné une version sans ombrages au cas où je me planterais, haha... la voici, avec la version sans couleur, juste pour le fun.

Un gros merci à Paule pour son soutien continuel et ses bonnes idées!

Ça doit être la chaleur.

Victoire: je viens tout juste de terminer ma bédé pour MERURE! Après cinq ou six jours passés devant Photoshop à me coucher beaucoup trop tard et à me lever beaucoup trop tôt (healthy lifestyle oblige), je peux enfin passer à autre chose... du genre finir ma soumission de couverture pour le même projet. Ah, on s'en sort pas...

Hier, j'ai eu droit à la journée internationale du client méchant. Y en a pas beaucoup de ce type-là (dieu merci), mais quand y en a, ça te bousille ta journée, et j'ai eu le privilège de m'en taper deux en deux heures, histoire de vraiment me rendre de mauvaise humeur.

La première arrive à ma caisse avec une seule bouteille de vermouth. La transaction se déroule normalement, elle paie comptant, merci, bonne journée. Je m'en vais de ma caisse, elle m'interpelle en criant presque:

- J'ai pas de sac?!

- Ah, vous en vouliez un? Vous pouvez en achet---

- Tu m'as pas proposé de sac! IL FALLAIT QUE TU ME LE PROPOSES!

- Mais je présumais que vous en aviez pas beso---

- Ben là, J'AI MÊME PAS DE SAC POUR ME RENDRE À L'AUTO!

- C'est que vous êtes pas obligée de sortir avec un sac, madame, vous savez---

- C'EST COMBIEN?!

- ... Le moins cher est soixante-quinze sous.

Si elle avait payé sa bouteille par carte de crédit, disons, j'aurais compris qu'elle se fâche pour refaire une transaction pour un sac, mais elle avait aucune raison d'être bête. Elle aurait pu me donner sa piastre, prendre le sac, dire merci, mais non. J'ai sèchement mis sa bouteille dans son esti de sac en me retenant pour pas lui rétorquer: "Voilà, puisque c'est si gentiment demandé." Grosse vache. J'ai ensuite appris qu'elle avait également fait chier le commis qui lui avait montré où se trouvait le vermouth... allez savoir.

Le deuxième, c'était un homme d'un certain âge couvert d'affreux tatouages exhibant fièrement son torse nu dans le magasin. Ça date pas d'hier: y a toujours un p'tit sticker d'un t-shirt dans la porte d'entrée, tout le monde le sait, ça, non? Il arrive à ma caisse, je dis immédiatement:

- La prochaine fois, monsieur, faudra mettre un chandail, s'il-vous-plaît.

- Ben tu sais quoi? J'habite à Saint-Michel, y en aura pas de prochaine fois!

- ...

- Pis donne-moé donc ton chandail, tiens? Enlève-le donc, ton chandail! Moé, j'vais faire exprès de l'enlever la prochaine fois que j'viens!

Non mais va donc chier? C'est quoi le rapport? J'étais trop surprise par la gratuité de ses paroles pour trouver quoi que ce soit à répondre, et il est parti. Le client d'après avait l'air bien exaspéré.