Sont pas ben bonnes, finalement.

Je suis allée chez Cab hier pour finir un contrat d'illustration, mais j'ai fini plus tôt que prévu, donc j'ai gardé Photoshop ouvert et j'ai gribouillé une face. On était dans un gros trip nostalgique des années 1990, donc ma face est devenue une face de gars un peu grunge, pour finir en fanart officiel d'un des personnages de Cab, maintenant prénommé Samuel mais qui répondait au nom de Slush dans le temps.

C'est rien de spécial, mais j'me suis bien amusée. C'est maintenant que je me rends compte que mon ordi est mourant, parce que sa tablette graphique (qui est en fait mon ancienne Wacom qui doit avoir six ans, ma foi) allait douze fois mieux que la mienne, qui est fancy et toute neuve. Je veux un laptop...

Bon, alors, comme promis hier, voici un ramassis de quelques histoires de SAQ récentes, pour mes fans invétérés... en commençant par une petite bénigne.

Un jeune passe à ma caisse avec un mickey de Smirnoff à 11,95$. Il a ses cartes, il paye, merci, bonne journée, je le vois partir en vélo. Il revient environ une heure plus tard avec sa bouteille toujours pas ouverte, il veut l'échanger contre un vingt-six onces de Absolut à 22,95$.

(Rendu là, c'est clair qu'il achète pour quelqu'un de mineur qui sait ce qu'il veut, ça prend pas la tête à Papineau pour le deviner, mais je peux rien y faire.)

Mais, oh malheur! Même en échangeant la petite bouteille, il lui manque un gros 3$. Il me dompe tout son argent comptant et me dit d'attendre, je le vois renfourcher son vélo et partir en vitesse.

Il revient quasiment une heure plus tard, et reprend finalement la petite bouteille de Smirnoff à 11,95$. J'étais morte de rire.

La semaine dernière, un vieux bonhomme particulièrement odorant se baladait dans le magasin en se parlant tout seul. Il était d'un charme fou, surtout avec la morve en croûte qui ornait le devant de son polo indigo, très chic, merci à ma collègue de me l'avoir signalée, berk. Ce qu'il disait, par contre, c'était mourant, j'aurais voulu le suivre partout dans le magasin pour prendre en note chaque phrase, mais vous allez devoir vous contenter de ce qu'il a dit quand il était devant la section des petits formats.

Il regarde les bouteilles de Sambucca. "Oooh, quessé? Sambocca? Samboooocca? Quessé ça? Non, c'pas ça que j'prends moé." Il baisse la tête et tombe sur les petits Baileys. "Baaaaahley. BAAAAAAHLEY! Ouf, y a pas grand-chose là-dedans, non monsieur!" Il migre vers les demi-bouteilles de vin. "Oh, c'est un p'tit rouge ça? C'est bon pour mononcle. Nanananana."

Tout ça pour dire, il a pas arrêté de marmonner des niaiseries et de répandre son odeur corporelle partout dans le magasin, y a fallu que je me promène avec le p'tit Airwick après pour atténuer le mal de coeur. Il a rien acheté.

Un couple de jeunes se présente à ma caisse, le gars a une magnifique (sic) chemise bleu royal avec un motif des Expos dessus, la grande classe, quoi. Je les carte, la fille a pas ses cartes, ils s'obstinent ("Ben là, c'est pour lui, pas pour moé!" tandis que c'est un soixante onces), ils s'en vont. Plusieurs heures plus tard, alors que je suis en pause (je peux pas croire que j'ai raté ça), le même gars est revenu (avec sa chemise des Expos facile à spotter) avec sa mère. Oui oui, vous avez bien compris. Le gars a ramené sa mère pour qu'elle vienne s'engueuler avec moi, mais finalement elle est tombée sur un autre commis, pis mon collègue d'une rigueur exemplaire n'a pas conclu la vente.

La morale: si l'épaisse était venue sans son fils, elle aurait pu acheter la même bouteille et on y aurait vu que du feu. Ou, tiens, si l'autre était revenu sans son affreuse chemise des Expos, je l'aurais peut-être même pas reconnu, qui sait.

Aujourd'hui, une jeune avec un sac de Hello Kitty se pointe à ma caisse avec deux bouteilles de spiritueux. Je lui demande ses cartes, elle me regarde avec un air exaspéré et me dit: "Oh, s'il-vous-plaît, là." Je réponds, "Pardon?" et elle renchérit super bête: "S'il-vous-plaît, c'est pour mon père."

Hein? Mais où il est ton père alors? Attends là, d'habitude c'est les parents qui viennent acheter de l'alcool pour leurs flots, pas l'inverse. Qu'est-ce qui va justifier ton achat? Ah man, 'scuse, si c'est pour ton père alors, vraiment désolée, tiens, ton alcool.

On me l'avait jamais faite celle-là.